第一章 (第2/2页)
　　
　　我本来不想再说什么了，因为上课的时候我想起我的那些过往回忆，多少涉及个人或是他人隐私，况且我们现在对彼此的印象还很深，随便透露点什么，他们都能知晓。如果因此对他们造成困扰，我会很难收场，或是很难再做人了。
　　
　　夜晚，本该在寝室看看动漫消磨时光的我收到朋友的来信，她说她有些难受，因为晚餐吃得那顿饺子，我提议出去走走。就像刚开学我们一起在外面游荡一样，我们手挽着手走在校园里。今夜天空飘着雨，校园里夜游的人没有上一次的多。她撑着伞，讲着最近发生的事情，讲得久了，多少又回忆起往事，而我仍旧在大多数时间里充当一个聆听者。
　　
　　我突然觉得很神奇，因为她的第一个话题就给了我写作的灵感。仿佛回到那一天，因为和她畅聊，我有了这一篇章后续的想法。
　　
　　我是故事的主人公或也不是，我只是想把我对往事的记忆写下来，等到年老时可以坐在扶椅上慢慢回忆，再感受一下青春是怎样的青春。我不想因此对他们造成伤害，我更不会侮辱他们，只是想普普通通用文字把一些事情带点主观意义写下来而已。
　　
　　想想初中多少是有些可悲的，因为我在小学习得的一些较好的品质破裂了。我并不怪罪于任何与我接触的人，只是伤感自己的容易动摇。人们有时候会说随遇而安是可以的，但我遭遇到的，似乎不像人们所说。我遇到了初中这一帮同学，随心所欲的为了融入他们而参与他们的“活动”，并且心安理得认为没有什么大问题。只是后来初中结束之后，我很后悔那三年的一些所作所为。很抱歉我的责任感比别人细小那么多，可能我比老实人还要老实一点。
　　
　　带了我三年的班主任直到现在我都认为他是一个特别好的老师，尽管我曾受过他的严苛对待，还有一点点的惩戒。我一直认为他特别的神奇，比如那一次。记不清是什么考试了，班里有一位男同学用手机创了一个群聊，目的是考试时在群里传播答案，同时进入群聊的在我知道的范围里仅有一位学习优秀的人，当然这是事发之后我才知晓的。后来考试结束，这件事情被发现了，群主在考试现场被抓，群聊没来得及解散，但人员已全部退出。班主任在班里讲起这件事，说希望参与这件事情的人主动站出来。我不知道他们是碍于面子还是自尊或者什么，只是并没有任何人幡然醒悟，并突兀的站起来。班主任等了一会儿，机会也让给他们，可是仍旧什么也没有发生。班主任对此没再说什么，当然也没有表现出更多的生气，只是叹了口气，表示：好嘛，你们以为我不会查吗？又接着讲了一些表示自己很厉害的话语，这种东西他看一看，查一查就行了。直到他拿出手机，打开那个创建群聊的软件，并问了一个问题时，我才明白他好像真的不是很懂，有些人甚至直接走到了讲台上，教他怎么查看群成员，当然那个时候列表里只剩群主一人。一般情况下如果成员退群的话，是无法再查询到的，但班主任前面说得信誓旦旦，最后导致的情况是，退群的人员趁着混乱摆弄着手机。学校里明确要求不能带手机，可想而知当时他们是怎样的偷鸡摸狗，也是这时我才知道参与之一的一位优秀学生是谁。班主任也好，参与的人也好可谓争分夺秒，哦不，班主任是慢慢悠悠的。最后，班主任并没有学会这种群的构造，他说，好了好了坐回去吧。班里从一开始的“激烈讨论”变成认真的班会。老师开始说一些道理，我想不起来，但依据我对他的认识，他当时的讲话中应该引用了一些经典故事或是经典名言。讲着讲着，一个“小人”的词汇提起了我的兴趣，接下来的话更是让我吃惊。他准确的知晓其中一名“作案分子”，并在讲话的过程中提及他的姓名，以及在讲话的过程中对他进行严厉的批评。现在想想他当时的批评话语可能有点让人接受不了，就比如当着全班的面指责那位学生是一个“小人”。这对一个三观尚未健全的初中生来说太过刺激。我无法理解那位学生当时的想法，我只是深陷于对班主任的佩服。原来老师早就知道有谁参与。后来那位学生的生活并未受到影响，至少在和他的接触中我是这么感觉到的。我想大多数的老师一定不会去怀疑一个优秀的学生会与考试作弊沾边，并且当众责备。班主任说在此之前他曾用话语试探过他，但他并无悔改之意，以致现在对他进行严厉的批评。后半句是我所认为的，那种批评已经不像一位老师在对犯错的学生进行批评教育，更像是在对他进行指责，对他人格以及他就带着这样的人格长到这么大的无情谴责，他为他的作为表示非常的不赞同，况且他是一位正在接受教育的未成年学生，一位学生不应该如此。直到现在我也无法理解为什么他们成绩这么好的人，要把自己的品行弄得如此低端。
　　
　　对班主任的感情充满敬佩，是因为还有一次他突然在班里逛了一圈，我以为他是在查卫生，因为他总是这么做。谁知道他竟然是在找一双红色球鞋，因为发生了一件事情，这位穿着红色球鞋的学生参与其中。我当然已经不记得发生的是什么事情，这只是班主任后来说的。
　　
　　最后关于他我还想说我们的班会总是开的很好，至少我这么认为，可能也只是觉得他的讲话内容很好，引经据典。或许只要是他在讲话，内容都会很好。英国的威斯敏斯特大教堂就是我在他那知道的。后来我们把他的讲话称为“讲故事”，他的课有时也会变成一半上课一半故事，直到下课铃响起他才会把从故事里的我们突然拉回课堂。他那个因为下课铃转瞬摇头看向黑板的搞笑动作想想就又觉得好笑。
　　
　　我很后悔自己为了融入班集体而与别人在背后讲他的坏话，尽管并没有与侮辱相关的词汇。在与同学们背后讲他的话里，除了亲切地叫他的名字以外，我每一个现在都会夹带悔意，这种感情是在升入高中之后产生的。我从来没有做过这样的事情，就连当在背后谈及老师时也没有叫过他们的全名，对他们的称呼只会是“老师”再加上姓氏，除非要明确具体是哪位老师才会出现名字。
　　
　　关乎这位老师的事情实在太多，点点滴滴不能详细回忆起，便只好作罢，快要结束时却又突然忆起就连黑板报他都会亲自操刀的事。
　　
　　很抱歉要这样说，除了班主任还有一位老师对我产生了影响，抱歉是因为这样的影响归结在了不好的一面。
　　
　　初三快要中考，大概是那一个月之前，成绩还算可以的我产生了厌学的心理，这种情感并没有太过深沉想来也是对我走在正确道路上的救赎。
　　
　　我对学习的态度向来是端正的，但在那一天我对学习的目的产生了怀疑。我一直认为学习是以兴趣为导师，所以尽管我的好成绩是被老师严格看管出来的，我也没有做出任何的反抗。只可惜一切都被打破，在他说“快要中考了，你们要好好努力”时。这违背了我对学习的认知，好像我学习这么多年，多么的刻苦，到头来只是为了考上一个好的高中。我觉得这很可悲。毫不掩盖地说，我认为学习是一种攀比，在与别人的攀比中提升自己学习的效果，甚至在与别人交流的时候，不再是小学都会的问候。想想那种因为学习使自己得到升华的感觉，仿佛临界自然，畅快，与没有实体而感受到的丰富，一切都是我。我知道这很难理解，我也很难描述清楚。可惜只是因为他的一句反复出现的话，最后让我对学习彻底产生了厌恶，特别是在他的课上，我最拿手的课程上。这是我第一次在他的课上睡觉，课后无论怎样去看这堂课的内容，最终也是无法理解，可明明它只是一堂概念课。
　　
　　这种情况持续到中考结束也没有好转，我考上的高中在城里排名第三，也算可以。去报到时领了几本作业，很可惜我并没有认真完成，即使开学要对此作业内容进行相关考核。
　　
　　初中很难再回忆起什么。因为我是从外地转来的，一切都是新东西，新概念。就连与老师的相处模式也完全不一样。关于与学生交流的那些东西，我只记得我从一个性格内向的乖乖女转变成了疯人院逃出来的病人。这是我所期盼的，我并不希望自己一直是个内向的人。
　　
　　中考结束之后，班里几个女生约在一起说去找找兼职，最后找到的是一个传销工作，去那些高大尚正在装修的大厦里面爬楼梯。只可惜我们像是去玩一样，谁也做不好，也难怪我们只是初中刚毕业的青少年。。
　　
　　顺利上了高中之后，我大多数的回忆都是关乎厌学的，想起来也没有后悔就这样结束三年的生活。