第二十七章 (第1/2页)
　　
　　我曾天真地以为，星媛永远都不会知道……
　　
　　关于那个不太美丽的误会，本来只有两个人知道，确切来说，只有我一个人清楚地知道。所以，真相只有一个，是徐明曜告诉了星媛。我不应该去埋怨他，毕竟，他至今都没有怀疑过自己心意和礼物会送到了一个错误的人手中。依我看，他用不着向星媛提起她从未收到过的泰迪熊钥匙扣，正如星媛绝口不提自己发现了这个秘密一样，都算不上隐瞒。从徐明曜无忧无虑的笑容中可以看出，他始终被蒙在鼓里。星媛无意公开这件事……这是否表示那场误会可以被当作从未发生过？是否表示她决定原谅我们了？想到这里，我稍稍松了口气。
　　
　　不知者不罪，星媛确实没有责怪徐明曜的理由。那么我呢？我难道就不是不知者吗？难道我就不值得被原谅吗？我始终对钥匙扣的事情守口如瓶，不仅如此，自从知道了他们的关系后，我还暗自在自己和徐明曜之间划出了一道很宽很宽的界线。平日里尽可能不提起他、不靠近他，到后来，甚至连话也不和他多说几句。我承认，我这样做并不全是为了星媛。说到底，最怕事情外泄的人是我……毋庸置疑，一旦事情被传开，那些自以为了解真相之全部的人，无一不会帮着星媛去指责我、唾弃我、排挤我，那情景光是想象就足够让我不寒而栗。聪明如星媛，自然不难猜到在东窗事发后，我会有怎么样的下场。她没有向任何人诉说自己心里的委屈和难过，其原因之一大概是为了保护我吧……不过话又说回来，我自认自己的忠诚对得起她这份情谊。莫非，我刻意疏远徐明曜的举动还不足以证明我绝没有背叛她的意思吗？我到底还要做什么才能消除她心里的不安与疑虑呢？我苦思冥想了整整一节课的时间，仍旧得不出答案。
　　
　　课间，我的手机响起了短信的提示音。哼，又是一条广告信息！我瞄了一眼手机屏幕，上面的壁纸是我最喜欢的泰迪熊。原来如此，我恍然大悟。是那个泰迪熊钥匙扣！我早把它扔到垃圾桶里了，但星媛不知道……她一定以为我还留着它，她一定以为我对徐明曜余情未了！那天的垃圾估计已经被烧成了灰，想要把钥匙扣找回来是不可能的了。要是我一直不交出钥匙扣，星媛是不是永远都不会再信任我了？我开始犹豫要不要去买一个一模一样的钥匙扣，然后当着星媛的面把它扔掉。可如果我这时候拿出钥匙扣，反倒会证实了星媛的怀疑：我对徐明曜还存着念想，因此才会一直舍不得归还钥匙扣。看来，无论选择哪条路，我都注定得不到星媛的谅解……我悔恨自己的愚蠢，悔恨自己竟妄想能瞒着星媛一辈子……我早该向星媛坦白一切，只因为害怕自己在解释的时候会表现得不自在，反倒有欲盖弥彰之嫌，所以才迟迟没有行动。我确实死心了，可却没能释怀。我的不坚定最终导致自己陷入两难的困境，归根结底全是咎由自取……
　　
　　我有一种强烈的预感，倘若现在不去挽救我和星媛之间的友情，恐怕再也没有机会了……路本是没有的……于是，我决定用我的真心与诚意去开辟一条新的道路，即便这条路最终还是无法通向星媛的心……想到这里，我但觉心里那根紧绷的弦几近断裂……
　　
　　如果你连音乐也听不进去，说明你的心已经乱到了极点。我试图把杂乱的思绪通通抛诸脑后，振作精神准备应付下周那场于我而言至关重要、许胜不许败的期末考试。然而，星媛躲闪的目光、含糊的语气总是提醒着我，前路一片昏暗。我把播放列表滑了几遍后，勉强点开了班得瑞的梦花园。轻快欢欣的旋律在我耳边盘旋，而我却依旧不为所动。并不急需解决的我和星媛之间的问题、我和我父母之间的问题占据了我全部的思想，轮番刺痛着我的良心，反倒是迫在眉睫的期末考被挤到了九霄云外。痛苦犹如巨浪般汹涌袭来，我无力与之抗衡，只能不停地诘问自己理智何存？
　　
　　学霸们告诉我们，考得好需要几分运气。对于这句话，我一点也不信。虽然如此，但每逢考试前，我总希望它是真的。我还没来得及把状态调整好，考试周就结束了。完成试卷的过程并没有我想象中的那么艰难与纠结。很多题目，只要看上一眼我就能确定，根本不存在挣扎的余地。果断放弃不懂的题目是应试的其中一个技巧，可如果需要放弃的题目太多，掌握再多的技巧也无补于事。所谓的运气，也只适用于选择题。但经验告诉我，我看中的答案往往是错的……所幸，因为基本是胡乱作答，考试题目并没有在我脑海里留下深刻的印象，过后我也不必为它们而烦恼。随着交卷铃声的响起，考试成了定局，我终于可以心安理得地放下其他顾虑，全心全意去拟定讨好星媛的方案。
　　
　　
　　
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